Skip to main content

Три прикольных герба

В Средние Века венгерские дворяне часто изображали на своих гербах отрезанные части тела турецких солдат — наиболее опасных для венгров врагов того времени. Но это не тот случай. Иштван Вараляи занимался поставками лошадей в королевскую армию, а также их подковкой и кастрированием и очень этим гордился. Гордился настолько, что несмотря на некоторую пикантность, отразил на полученном в 1599 году дворянском гербе наряду с держащей колотушку рукой половые органы жеребца.

Три прикольных герба

Бартоломео Коллеоне родился в семье итальянского барона, у которого враги отобрали все имущество и в силу этого обстоятельства вынужден был зарабатывать на жизнь военным делом. И надо сказать, неплохо разбогател на этом поприще, воюя в качестве наемного рыцаря (а позже и в качестве генерала) в многочисленных войнах то за Венецию, то против нее. Но если род занятий Коллеоне был вполне типичным для дворянина XV века, то его дворянский герб уж совсем не типичным. Дело в том, что на гербе изображены тестикулы. Да, да, те самые яички, причем аж три пары. Почему? Доподлинно не известно. По одной из версий, потому что Бартоломео пользовался успехом у женщин, в частности у неаполитанской королевы Джованны II; по другой наоборот, из-за того, что потерял их в результате ранения копьем в пах на рыцарском турнире; ну и по третьей версии — из-за фамилии. Фамилия Коллеони (Colleoni) созвучна итальянскому слову «кольёни» (coglioni), которое как раз и обозначает «яички». Впрочем, стыдливые потомки Бартоломео Коллеоне под влиянием католических священников стали считать, что на их родовом гербе изображены три перевернутых сердца. 🙂 Анекдот в тему:

— Продавец, дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую задницу.
— Мужчина, это не задница, это сердце!
— Знаете, я кардиохирург с двадцатилетним стажем и знаю, как выглядит сердце. Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую задницу.

На гербе Соллима Дельи Оринали изображены аж десять серебряных ночных горшков. Откуда такое пристрастие к ночным горшкам (может это династия засранцев страдающих диареей?) неизвестно, но факт остается фактом.

Анекдоты о кондиционерах

ОбъявлениеПривередливый посетитель ресторана официанту:
— Что-то холодно у вас здесь, не могли бы вы выключить кондиционер?
— Нет проблем.
Через несколько минут тот же клиент опять подзывает официанта.
— А теперь что-то очень жарко.
— Хорошо, — сказал официант. Но через несколько минут клиенту опять стало холодно.
Наконец другой посетитель, сидящий за соседним столиком говорит официанту:
— Я завидую вашему терпению. Этот мужик, безусловно, очень вас напрягает.
— Нет, нисколько. У нас нет кондиционера.

*****

В душный августовский день 1937 года братья Коэны вошли в шикарное здание офиса известного производителя автомобилей Генри Форда в Дирборне, штат Мичиган.
— Мистер Форд, у нас есть замечательное изобретение, которое сделает революцию в автомобильной промышленности. — сказал старший из братьев, Норман.
Форд отнесся к услышанному скептически, но братья предложили ему увидеть все своими глазами и любопытство взяло вверх. Коэны предложили автопромышленнику пройти с ними вниз к припаркованному у входа в офис черному автомобилю.
— Пожалуйста, сядьте в салон, мистер Форд. — предложил Хайман, средний брат, открывая дверь автомобиля.
— Да вы с ума сошли! Там внутри жара градусов за сорок!
— Вовсе нет, мистер Форд. Сядьте и нажмите вон ту белую кнопку. — улыбнулся младший из братьев, Макс.
Заинтригованный Форд сел в салон и нажал кнопку. В слон со свистом стал поступать свежий морозный воздух из вентиляционных отверстий и через несколько секунд в салоне стало свежо и прохладно.
— Это удивительно! Сколько вы хотите за патент?
Норман сказал:
— Цена составит один миллион долларов… И еще кое-что. Имена братьев Коэнов должны быть расположены рядом с логотипом Форда.
— Деньги не проблема. Но еврейские имена никогда не будут написаны рядом с моим на моих автомобилях. — ответил Форд, который был известен своими антисемитскими взглядами.
Бизнесмены поторговались и пришли к соглашению. Форд заплатит пять миллионов долларов за патент. Рядом с логотипом Форда на радиаторе автомобилей не будет ничьих имен, но на панели систем кондиционирования внутри салона будут указаны имена братьев. И с тех пор на панели управления автомобильным кондиционером в автомобилях компании «Форд» можно увидеть имена братьев Коэнов: Норм, Хай и Макс (NORM, HI и MAX — нормально , высокое, максимально).

Разновидности женских оргазмов

Оргазм это то самое чудо чудное, диво дивное, о котором ни в сказке сказать, ни пером описать. Есть женщины, которые испытывают оргазм 200 раз в день, а есть и такие, которые не знают, что это такое. Описать этот феномен словами трудно , нарисовать гораздо проще. Бывает и так, что то, что 20 лет принимали за оргазм, на самом деле оказывается астмой… Но вернемся к рисованию:

Хороший оргазм:
Хороший оргазм

Странный, но хороший оргазм:
Странный, но хороший оргазм
(далее…)

Анекдоты

Вот убьют, тогда и звоните

Стоит на мосту грустная задумчивая девушка, явно намеревающаяся покончить жизнь самоубийством, бросившись вниз. Подходит бомж:
— Девушка, вам ведь уже все равно, а у меня уже давно не было секса. Можно я вас трахну перед смертью?
— Ты посмотри на себя в зеркало, урод! Грязный, вонючий. От тебя за километр воняет. Пошел вон!
— Все, все, уже ухожу. Я вас подожду внизу.

*****

В ресторан «Дары моря» приходит клиент. Официант подводит его к большому аквариуму с живой рыбой и другими обитателями морских глубин и предлагает выбрать. Клиент выбирает лобстера. Официант отлавливает его сачком, бьет молотком по панцирю и относит на кухню, предлагая клиенту подождать за столиком, пока приготовят. На кухне официант вынимает из холодильника замороженный полуфабрикат, а лобстера по специальной трубе отправляет назад в аквариум. Лобстер, попав в привычную среду, приходит в сознание и говорит: «Вашу мать, когда же вы меня наконец убьете?»

*****

— Алло, это техподдержка?
— Да, чем можем помочь?
— Скажите, а какой браузер у меня установлен?
— Ну, раз вы спрашиваете, то скорее всего Интернет Эксплорер.
(далее…)

Анекдоты про пляж

На пляжНа пляже мужчина обращается к загорающей женщине:
— Ваш ребенок зарыл в песок мою рубашку!
Женщина продолжает загорать, не обращая никакого внимания.
— Но послушайте, ваш ребенок зарыл в песок мою рубашку!
Женщина лениво привстает и, посмотрев по сторонам, отвечает:
— Это не мой ребенок. Мой ребенок моет вишни в вашей кепке.

*****

Священник приехал к морю на отдых (отдых священников тоже интересует), а поскольку его никто в этих местах не знает, то он решил одеться по-пляжному: шорты, гавайская рубашка, солнцезащитные очки… Прогуливаясь по пляжу, священник встретил великолепную блондинку в мини-бикини, которая на ходу поздоровалась с ним:
— Доброе утро, святой отец.
Ошеломленный священник постоял с минуту, а затем догнал девушку и спросил:
— Извините, минуточку внимания. Я действительно священник, но как вы об этом узнали?
— А разве вы не узнаете меня? Я сестра Мария из соседнего монастыря.

*****

Полицейский отправил жену с ребенком на морской курорт, а через неделю приехал к ним. Вечером они с женой решили заняться сексом, но чтобы ребенок случайно не проснулся и не увидел их за этим занятием, то решили пойти на пустой пляж и заняться этим там. На пляже занимающихся сексом супругов обнаруживает патрульный полицейский и собирается выписать им штраф за непристойное поведение в общественных местах. Муж говорит:
— Вы, безусловно, правы. Но поймите меня, я уже неделю не был с женой. К тому же я тоже полицейский и будет не очень хорошо, если вы меня оштрафуете.
— Не волнуйтесь, коллега, вас я штрафовать не буду. Но эту даму я застаю здесь за этим занятием уже в третий раз за последнюю неделю и на этот раз ей придется заплатить штраф.
(далее…)

Анекдоты про хоккей

Папа Римский с клюшкойВ класс приходит новый учитель и чтобы получше познакомиться с учениками, спрашивает:
— Я фанат хоккейного клуба «Нью-Йорк Айлендерс». Кто из вас еще болеет за этот клуб, поднимите руки.
Ученики, чтобы расположить к себе нового учителя, дружно поднимают руки, за исключением одной девочки.
Учитель спрашивает эту девочку:
— А за какую хоккейную команду ты болеешь?
— За «Нью-Йорк Рейнджерс».
— А почему именно за «Рейнджерс»?
— Мои папа и мама болеют за «Рейнджерс» и потому я тоже болею за «Рейнджерс».
Учитель с ехидной ухмылкой:
— А если бы твои папа и мама были дебилами, что бы было тогда?
— Тогда бы я болела за «Айлендерс».

*****

Новый учитель знакомится с учениками и поочередно просит рассказать каждого из них, чем занимается их отец. Подходит очередь Джонни. Джонни выходит к доске и рассказывает:
— Мой папа работает стриптизером в гей-клубе. Он под музыку раздевается за деньги, а если ему предложат много денег, то он едет к клиентам домой и сексуально их удовлетворяет.
Учитель в шоке просит Джонни остаться после урока. Когда другие ученики вышли из класса, учитель спрашивает:
— Джонни, неужели все что ты рассказал о своем отце, правда?
— Нет, но мне было стыдно сказать при всех, что он играет в хоккей за «Нью-Йорк Айлендерс».
(далее…)

Анекдоты про мебель

Юмор про мебель

— Ты знаешь, когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть не захлебнулись от зависти!
— Почему ты так думаешь?
— Они подарили нашему сыну набор столярных инструментов и книжку «Юный столяр».

*****

Вовочка в слезах с ревом вбегает к маме. Та спрашивает:
— Вовочка, что случилось?
— Папа хотел что-то достать на книжном шкафу. Встал на стул, оступился, схватился за шкаф чтобы не упасть и все книги из шкафа попадали ему на голову!
— Так чего же ты плачешь, это же так смешно!
— А я и засмеялся-а-а-а!
(далее…)

Анекдоты о квартирах

Купи квартиру и получи бейсболку

Бизнесмен познакомился с красивой девушкой и согласился провести с ней ночь за 500 долларов. Когда утром пришло время расплачиваться, он заявил, что у него нет наличных денег и он пришлет ей чек с примечанием «Оплата аренды за квартиру». Но по дороге а офис бизнесмен решил что это слишком дорого и выписал чек на 250 долларов с сообщением:
«Уважаемая госпожа, я решил уменьшить сумму, так как когда я снимал квартиру, то думал что в ней никто ранее не жил; что она будет более теплой; что она будет меньшего размера, а потому более уютной.»
Прочитав послание, девушка вернула чек на 250 долларов со следующим сообщением:
«Уважаемый господин, было бы наивным думать, что в такой красивой квартире никто не жил ранее; тепло нужно уметь включать; квартира обычного размера, но если у вас слишком маленькая для нее мебель, то это не вина хозяйки квартиры. Заплатите за аренду в полном объеме или мне придется обратиться к настоящей хозяйке.»
(далее…)

Прикольные записки

Записка

Лучший пьяный вор велосипедов всех времен:

Уважаемый хозяин велосипеда.
В субботу, 20 апреля я после занятий в университете отправился в бар. Из бара я вышел слишком поздно, когда автобусы уже не ходили, а на такси у меня не было денег. Таким образом я взял ваш велосипед без спроса и это была приятная поездка, насколько я помню.
Извиняюсь, что не спросил разрешения взять ваш велосипед. Сейчас вам его возвращаю вместе с талоном на бесплатное получение пирога в кафе Домино в виде компенсации.
С уважением, вор велосипеда.

(далее…)