Skip to main content

Анекдоты о квартирах

Купи квартиру и получи бейсболку

Бизнесмен познакомился с красивой девушкой и согласился провести с ней ночь за 500 долларов. Когда утром пришло время расплачиваться, он заявил, что у него нет наличных денег и он пришлет ей чек с примечанием «Оплата аренды за квартиру». Но по дороге а офис бизнесмен решил что это слишком дорого и выписал чек на 250 долларов с сообщением:
«Уважаемая госпожа, я решил уменьшить сумму, так как когда я снимал квартиру, то думал что в ней никто ранее не жил; что она будет более теплой; что она будет меньшего размера, а потому более уютной.»
Прочитав послание, девушка вернула чек на 250 долларов со следующим сообщением:
«Уважаемый господин, было бы наивным думать, что в такой красивой квартире никто не жил ранее; тепло нужно уметь включать; квартира обычного размера, но если у вас слишком маленькая для нее мебель, то это не вина хозяйки квартиры. Заплатите за аренду в полном объеме или мне придется обратиться к настоящей хозяйке.»
(далее…)

Прикольные записки

Записка

Лучший пьяный вор велосипедов всех времен:

Уважаемый хозяин велосипеда.
В субботу, 20 апреля я после занятий в университете отправился в бар. Из бара я вышел слишком поздно, когда автобусы уже не ходили, а на такси у меня не было денег. Таким образом я взял ваш велосипед без спроса и это была приятная поездка, насколько я помню.
Извиняюсь, что не спросил разрешения взять ваш велосипед. Сейчас вам его возвращаю вместе с талоном на бесплатное получение пирога в кафе Домино в виде компенсации.
С уважением, вор велосипеда.

(далее…)

Анекдоты о таксистах

Безопасное такси

Таксист и священник после смерти попали на небеса. Святой Петр показывает таксисту его новый дом: шикарную виллу с бассейном и прочими благами. Потом показывает священнику его новый дом: жалкую хижину без электричества и водопровода. Священник в недоумении жалуется святому Петру:
— Как же так? Таксист получил виллу, а я какую-то хижину? Я ведь всю свою жизнь честно служил Иисусу, а таксист всю свою жизнь обманывал своих клиентов.
— Да, ты служил Иисусу, но во время твоих проповедей все прихожане дремали. А когда таксист возил своих клиентов, они молились.
(далее…)

Анекдоты о строительстве

Быстрее стройте и валите...

Двое строительных рабочих подходят к прорабу. Чего-то хотят, но сказать не решаются. Прораб спрашивает:
— Ну, что стоите? Говорите, чего пришли.
Один рабочий наконец решается:
— Мы, блин, того… Я, блин, вааще… Но если это самое, то ну его нафиг.
Второй строитель поддерживает:
— Правильно, Вася, без лопаты мы копать не будем.
(далее…)

Когда лайки могли спасти жизнь

Бой гладиаторовИсторический период, когда лайки на самом деле могли спасти жизнь. Напомню, что зритель, желавший сохранить павшему гладиатору жизнь, поднимал в знак этого большой палец вверх. Примерно как на значке like в Фейсбук . Анекдот в тему:

Мужик заходит в цветочный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Сколько будет стоить букет гладиаторов?
— Вы наверное хотели сказать про букет гладиолусов. А то, что вы назвали это батареи отопления, мы ими не торгуем.

И еще один:

Ланиста (владелец школы гладиаторов) ходит по рынку рабов и выбирает:
— Ты выглядишь неплохо. Как твое имя?
— Спартак.
— Хорошо, ты мне подходишь. Будешь хорошим гладиатором. А тебя как звать?
— Динамо.
— Э нет, ты мне не подходишь.

Кто кого обманул

Супружеская пара решила свести счеты с нелегкой жизнью путем двойного самоубийства. Они взобрались на крышу высотного здания, подошли к самому краю, посчитали до трех… Муж спрыгнул, но жена осталась стоять на месте. Затем она посмотрела вниз и увидела… купол только что раскрывшегося парашюта.

Внимание, вопрос

Прикольные советы автолюбителям

Блондинка за рулемПокупая подержанную машину, проверьте кнопки фиксированных станций радиоприемника. Если на всех только те станции, которые хорошо слышны в горной местности, то трансмиссия скорее всего убита.

В этом автомобиле ничто не работает без проблем. Единственным, что не производит шума, является сигнал.

Если вы страхуете автомобиль от пожара, а вам при этом пытаются продать противоугонную сигнализацию не соглашайтесь. Никто не станет угонять горящий автомобиль.

Если в автоцентре установили более громкий уровень сигнала, значит там не смогли правильно отрегулировать тормоза.

Никогда не давайте свой автомобиль никому из тех, кого вы родили.

Для защиты от угонщиков наличие противоугонной сигнализации не обязательно. Достаточно оставить возле приборной панели квитанции счетов за ремонт.
(далее…)

Анекдоты про рыбалку

РыбалкаЧем рыбалка лучше секса? Вы можете поймать и отпустить рыбу, вам не придется врать ей или выполнять свои обещания. Если вы поймали что-нибудь на рыбалке, это хорошо. Если вы поймали что-нибудь во время секса, это плохо. Рыба не будет вас сравнивать с другими рыбами и ей не интересно, сколько рыб вы поймали до нее. После рыбалки вы врете друзьям, какая большая рыба ушла. Что же касается секса, то вы врете, с какой женщиной у вас был секс. Рыбу можно поймать на 20-центовый кусок лески с крючком. Знакомство с женщиной обойдется как минимум в кино и ужин. К тому же рыба не будет возражать, если вы уснете во время рыбалки.

*****

Холодным зимним днем старик пришел на озеро, просверлил лунку, бросил леску и стал ждать пока рыба начнет клевать. Он просидел около часа, но ни одна рыба не клюнула. На озеро пришел мальчик, расположился неподалеку от старика, тоже просверлил лунку и тоже стал ловить рыбу. Примерно через минуту он поймал окуня, затем второго, третьего Удивленный старик подошел к мальчику и спросил:
— Сынок, я здесь ловлю рыбу уже целый час и не одну еще не поймал, а ты только что пришел и поймал уже десяток.. В чем секрет?
— Шееевееееи ваата жежаать фифле…
— Что ты говоришь? Я не понял ни одного слова.
Мальчик сплюнул в руку и сказал:
— Червей надо держать в тепле!
(далее…)

Анекдоты про деньги

Деньги

Деньги портят людей. Но слишком долгое ожидание денег портит людей еще больше, чем сам предмет ожидания.

*****

Если верить сонникам, если снится дерьмо, то это к деньгам. Представляю сны наших олигархов и прочих чиновников-коррупционеров!

*****

Плохо не то, что бабушка дарит тебе тысячу рублей на тридцатилетний юбилей. Плохо то, что ты на эти деньги рассчитываешь.
(далее…)