Skip to main content

Анекдоты о кондиционерах

ОбъявлениеПривередливый посетитель ресторана официанту:
— Что-то холодно у вас здесь, не могли бы вы выключить кондиционер?
— Нет проблем.
Через несколько минут тот же клиент опять подзывает официанта.
— А теперь что-то очень жарко.
— Хорошо, — сказал официант. Но через несколько минут клиенту опять стало холодно.
Наконец другой посетитель, сидящий за соседним столиком говорит официанту:
— Я завидую вашему терпению. Этот мужик, безусловно, очень вас напрягает.
— Нет, нисколько. У нас нет кондиционера.

*****

В душный августовский день 1937 года братья Коэны вошли в шикарное здание офиса известного производителя автомобилей Генри Форда в Дирборне, штат Мичиган.
— Мистер Форд, у нас есть замечательное изобретение, которое сделает революцию в автомобильной промышленности. — сказал старший из братьев, Норман.
Форд отнесся к услышанному скептически, но братья предложили ему увидеть все своими глазами и любопытство взяло вверх. Коэны предложили автопромышленнику пройти с ними вниз к припаркованному у входа в офис черному автомобилю.
— Пожалуйста, сядьте в салон, мистер Форд. — предложил Хайман, средний брат, открывая дверь автомобиля.
— Да вы с ума сошли! Там внутри жара градусов за сорок!
— Вовсе нет, мистер Форд. Сядьте и нажмите вон ту белую кнопку. — улыбнулся младший из братьев, Макс.
Заинтригованный Форд сел в салон и нажал кнопку. В слон со свистом стал поступать свежий морозный воздух из вентиляционных отверстий и через несколько секунд в салоне стало свежо и прохладно.
— Это удивительно! Сколько вы хотите за патент?
Норман сказал:
— Цена составит один миллион долларов… И еще кое-что. Имена братьев Коэнов должны быть расположены рядом с логотипом Форда.
— Деньги не проблема. Но еврейские имена никогда не будут написаны рядом с моим на моих автомобилях. — ответил Форд, который был известен своими антисемитскими взглядами.
Бизнесмены поторговались и пришли к соглашению. Форд заплатит пять миллионов долларов за патент. Рядом с логотипом Форда на радиаторе автомобилей не будет ничьих имен, но на панели систем кондиционирования внутри салона будут указаны имена братьев. И с тех пор на панели управления автомобильным кондиционером в автомобилях компании «Форд» можно увидеть имена братьев Коэнов: Норм, Хай и Макс (NORM, HI и MAX — нормально , высокое, максимально).

Разновидности женских оргазмов

Оргазм это то самое чудо чудное, диво дивное, о котором ни в сказке сказать, ни пером описать. Есть женщины, которые испытывают оргазм 200 раз в день, а есть и такие, которые не знают, что это такое. Описать этот феномен словами трудно , нарисовать гораздо проще. Бывает и так, что то, что 20 лет принимали за оргазм, на самом деле оказывается астмой… Но вернемся к рисованию:

Хороший оргазм:
Хороший оргазм

Странный, но хороший оргазм:
Странный, но хороший оргазм
(далее…)

Всезнающий Судзуки

Жить надо по-японски

То ли анекдот, то ли быль. Нечто подобное было в фильме «Омен», если не ошибаюсь, но там в роли знатока выступал вселившийся в мальчика дьявол.

В американской школе учительница приводит в класс нового ученика:
— Знакомьтесь, дети. Его звать Шакиро Судзуки, он будет учиться в нашем классе. А теперь начнем урок истории США. Кто сказал: Дайте мне свободу или дайте мне смерть?
Все молчат, новенький тянет руку:
— Борец за независимость Патрик Генри в речи в парламенте Вирджинии в 1775 году.
— Хорошо. А кто сказал: Правительство из народа, созданное народом и для народа никогда не умрет?
Опять тянет руку один Судзуки:
— Президент Авраам Линкольн на церемонии похорон погибших в гражданской войне в 1863 году.
(далее…)

Анекдоты

Вот убьют, тогда и звоните

Стоит на мосту грустная задумчивая девушка, явно намеревающаяся покончить жизнь самоубийством, бросившись вниз. Подходит бомж:
— Девушка, вам ведь уже все равно, а у меня уже давно не было секса. Можно я вас трахну перед смертью?
— Ты посмотри на себя в зеркало, урод! Грязный, вонючий. От тебя за километр воняет. Пошел вон!
— Все, все, уже ухожу. Я вас подожду внизу.

*****

В ресторан «Дары моря» приходит клиент. Официант подводит его к большому аквариуму с живой рыбой и другими обитателями морских глубин и предлагает выбрать. Клиент выбирает лобстера. Официант отлавливает его сачком, бьет молотком по панцирю и относит на кухню, предлагая клиенту подождать за столиком, пока приготовят. На кухне официант вынимает из холодильника замороженный полуфабрикат, а лобстера по специальной трубе отправляет назад в аквариум. Лобстер, попав в привычную среду, приходит в сознание и говорит: «Вашу мать, когда же вы меня наконец убьете?»

*****

— Алло, это техподдержка?
— Да, чем можем помочь?
— Скажите, а какой браузер у меня установлен?
— Ну, раз вы спрашиваете, то скорее всего Интернет Эксплорер.
(далее…)

Анекдоты про пляж

На пляжНа пляже мужчина обращается к загорающей женщине:
— Ваш ребенок зарыл в песок мою рубашку!
Женщина продолжает загорать, не обращая никакого внимания.
— Но послушайте, ваш ребенок зарыл в песок мою рубашку!
Женщина лениво привстает и, посмотрев по сторонам, отвечает:
— Это не мой ребенок. Мой ребенок моет вишни в вашей кепке.

*****

Священник приехал к морю на отдых (отдых священников тоже интересует), а поскольку его никто в этих местах не знает, то он решил одеться по-пляжному: шорты, гавайская рубашка, солнцезащитные очки… Прогуливаясь по пляжу, священник встретил великолепную блондинку в мини-бикини, которая на ходу поздоровалась с ним:
— Доброе утро, святой отец.
Ошеломленный священник постоял с минуту, а затем догнал девушку и спросил:
— Извините, минуточку внимания. Я действительно священник, но как вы об этом узнали?
— А разве вы не узнаете меня? Я сестра Мария из соседнего монастыря.

*****

Полицейский отправил жену с ребенком на морской курорт, а через неделю приехал к ним. Вечером они с женой решили заняться сексом, но чтобы ребенок случайно не проснулся и не увидел их за этим занятием, то решили пойти на пустой пляж и заняться этим там. На пляже занимающихся сексом супругов обнаруживает патрульный полицейский и собирается выписать им штраф за непристойное поведение в общественных местах. Муж говорит:
— Вы, безусловно, правы. Но поймите меня, я уже неделю не был с женой. К тому же я тоже полицейский и будет не очень хорошо, если вы меня оштрафуете.
— Не волнуйтесь, коллега, вас я штрафовать не буду. Но эту даму я застаю здесь за этим занятием уже в третий раз за последнюю неделю и на этот раз ей придется заплатить штраф.
(далее…)

Анекдоты про хоккей

Папа Римский с клюшкойВ класс приходит новый учитель и чтобы получше познакомиться с учениками, спрашивает:
— Я фанат хоккейного клуба «Нью-Йорк Айлендерс». Кто из вас еще болеет за этот клуб, поднимите руки.
Ученики, чтобы расположить к себе нового учителя, дружно поднимают руки, за исключением одной девочки.
Учитель спрашивает эту девочку:
— А за какую хоккейную команду ты болеешь?
— За «Нью-Йорк Рейнджерс».
— А почему именно за «Рейнджерс»?
— Мои папа и мама болеют за «Рейнджерс» и потому я тоже болею за «Рейнджерс».
Учитель с ехидной ухмылкой:
— А если бы твои папа и мама были дебилами, что бы было тогда?
— Тогда бы я болела за «Айлендерс».

*****

Новый учитель знакомится с учениками и поочередно просит рассказать каждого из них, чем занимается их отец. Подходит очередь Джонни. Джонни выходит к доске и рассказывает:
— Мой папа работает стриптизером в гей-клубе. Он под музыку раздевается за деньги, а если ему предложат много денег, то он едет к клиентам домой и сексуально их удовлетворяет.
Учитель в шоке просит Джонни остаться после урока. Когда другие ученики вышли из класса, учитель спрашивает:
— Джонни, неужели все что ты рассказал о своем отце, правда?
— Нет, но мне было стыдно сказать при всех, что он играет в хоккей за «Нью-Йорк Айлендерс».
(далее…)

Анекдоты про рыбалку

Рыбалка

Сейчас лето, не плохая пора для рыбалки. Так что покупайте катушки рыболовные и прочие снасти, у кого их нет и идите ловить рыбу (если есть желание, конечно, и деньги). А там как получится. Либо с рыбой, либо без рыбы. А пока подборка анекдотов, в дополнение к уже имеющимся на сайте анекдотам про рыбалку.

Вася и Петя ловят рыбу. У Васи совсем не клюет, что он только не делал и червей пробовал, и другую наживку А Петя, находясь всего в пяти метрах от Васи, не успевает вытягивать, как говорится. Вася спрашивает у Пети:
— Скажи, если не секрет, а на что ты ловишь? На червя, на манку?
— Да никакого секрета нет. Просто я перед рыбалкой окунаю червей в водку.
— И что? Рыба на таких червей клюет?
— Да нет, пьяный червяк сам рыбу за горло хватает.

Мужик целый день провел на рыбалке, целый день просидел под палящим солнцем, но ничего не поймал. то есть совсем ничего. По дороге домой он зашел в магазин (не возвращаться же с пустыми руками) и говорит продавцу:
— Дайте мне, пожалуйста, вон ту щуку.
— Возьмите лучше карпа, отвечает продавец.
— Почему именно карпа?
— Сегодня сюда заходила ваша жена и просила передать вам, что она предпочитает к ужину карпа.

(далее…)

Прикольные признания в интернете

Потому что вождь

Форумы и социальные сети предназначены в том числе и для того, чтобы излить душу или похвастаться над своими, пусть даже и глупыми, поступками. Вот несколько примеров:

Я прихожу в офис на час раньше моего босса. В течение последних двух лет я хотя бы раз в неделю мочусь в его чашку. Он ни разу не помыл ее перед тем, как из нее пить.

В средней школе надо мной безжалостно издевались за мою сексуальную ориентацию, в частности в душе. После окончания школы я стал снимать фильмы для взрослых. В некоторых из них я использовал имя моего обидчика как сценический псевдоним. Так что теперь люди, когда вводят его имя в поисковую строку Google, думают что он снимает гей-порно. Я мстительный и злопамятный.

Несколько дней назад я случайно зашла в туалет, где в это время мочился мой брат. Он обозвал меня обезьяньим дерьмом за то, что я открыла дверь без стука, но я думаю что он разозлился потому, что не хочет чтобы знали, что у него маленький член! В течение нескольких дней после этого я чуть не умирала со смеху каждый раз, когда видела своего брата.

(далее…)

Анекдоты про мебель

Юмор про мебель

— Ты знаешь, когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть не захлебнулись от зависти!
— Почему ты так думаешь?
— Они подарили нашему сыну набор столярных инструментов и книжку «Юный столяр».

*****

Вовочка в слезах с ревом вбегает к маме. Та спрашивает:
— Вовочка, что случилось?
— Папа хотел что-то достать на книжном шкафу. Встал на стул, оступился, схватился за шкаф чтобы не упасть и все книги из шкафа попадали ему на голову!
— Так чего же ты плачешь, это же так смешно!
— А я и засмеялся-а-а-а!
(далее…)