Skip to main content

Анекдоты про хоккей

Папа Римский с клюшкойВ класс приходит новый учитель и чтобы получше познакомиться с учениками, спрашивает:
— Я фанат хоккейного клуба «Нью-Йорк Айлендерс». Кто из вас еще болеет за этот клуб, поднимите руки.
Ученики, чтобы расположить к себе нового учителя, дружно поднимают руки, за исключением одной девочки.
Учитель спрашивает эту девочку:
— А за какую хоккейную команду ты болеешь?
— За «Нью-Йорк Рейнджерс».
— А почему именно за «Рейнджерс»?
— Мои папа и мама болеют за «Рейнджерс» и потому я тоже болею за «Рейнджерс».
Учитель с ехидной ухмылкой:
— А если бы твои папа и мама были дебилами, что бы было тогда?
— Тогда бы я болела за «Айлендерс».

*****

Новый учитель знакомится с учениками и поочередно просит рассказать каждого из них, чем занимается их отец. Подходит очередь Джонни. Джонни выходит к доске и рассказывает:
— Мой папа работает стриптизером в гей-клубе. Он под музыку раздевается за деньги, а если ему предложат много денег, то он едет к клиентам домой и сексуально их удовлетворяет.
Учитель в шоке просит Джонни остаться после урока. Когда другие ученики вышли из класса, учитель спрашивает:
— Джонни, неужели все что ты рассказал о своем отце, правда?
— Нет, но мне было стыдно сказать при всех, что он играет в хоккей за «Нью-Йорк Айлендерс».

*****

Бедняк каждый день молит господа помочь ему материально, ну хотя бы выиграть ставку на хоккейный матч. Но денег от этого не прибавляется. В конце концов бедняку это надоело и он разочарованно упрекает господа:
— Я так нуждаюсь, долго тебя прошу помочь, но ты меня так и не слышишь, господи.
Вдруг бедняк слышит гневный голос с неба:
— А ты хотя бы ставку сделай.

*****

После смерти легендарная тройка нападающих хоккейной сборной Канады Марио Лемье, Уэйн Гретцки и Стив Айзерман, предстает на небесах перед богом. Бог, чтобы воздать каждому из хоккейных звезд по заслугам, решает спросить каждого из них, о чем он думает. Спрашивает Лемье:
— Марио, о чем ты думаешь?
Я думаю, что хоккей это лучший в мире вид спорта.
— Ты прав, Марио. Займи место слева от меня.
Затем бог спрашивает Айзермана:
— Стив, а о чем ты думаешь?
— Я думаю, что спортивная жизнь коротка. Была бы она длинней, можно было бы больше матчей сыграть, больше голов забить.
— Хорошо, займи место справа от меня.
Затем бог обращается к Гретцки:
— Уэйн, а о чем думаешь ты?
— Я думаю, что ты господь, сейчас стоишь на моем месте.

*****

Бог и дьявол разговорились о хоккее, стали спорить и в конце концов решили выставить каждый по хоккейной команде и сыграть матч.
— Ну ты же понимаешь, что лучшие хоккеисты и тренеры находятся у нас в раю? — спросил Святой Петр и улыбнулся.
— Зато у нас в аду находятся все судьи. — ответил Дьявол и тоже улыбнулся.

*****

В один прекрасный день Джо пришел на работу в офис хромая. Один из коллег спросил:
— Джо, что с тобой случилось?
— Да ничего страшного. Это старая хоккейная травма, которая периодически о себе напоминает.
— Джо, ты играл в хоккей? Вот это да! Что же ты об этом молчал?
— Да нет, я не играл в хоккей. Просто два года назад я поставил 1000 долларов на матч плей-офф Кубка Стенли и проиграл. Рассердившись, я пнул ногой телевизор…


5 Комментарии “Анекдоты про хоккей

  1. как то раз смотрел игру «Айлендерс»как они красиво облажались
    так еще надо уметь

  2. Кумир моего детства был Анатолий Фирсов. Некоторые его голы я помню до сих пор. Однажды он получил шайбу прямо перед воротами, замахнулся, вратарь напрягся, а Фирсов объехал ворота и засунул шайбу в ближайший угол. А ведь Фирсову нужно было проделать путь намного дольше чем вратарю.
    А как лихо Рогулин отучил канадцев задираться: в одной из потасовок он повалил хама, сел на него верхом и отталкиваясь ногами проехал на нем. После этого канадцы от него шарахались, лишь бы не связываться. Была даже частушка Чай запомнится канадцам тот рогулинский прием.

  3. хихихихи! Анекдот про мечту о папе стрептизере вообще полный улет! Рассказла друзьям смеялись не остановить было!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.