Skip to main content

Анекдоты про такси

ТаксиАнглийский турист, пребывая в Мумбаи, Индия, увидел на такси специальный знак «таксист, говорящий по английски». Англичанин подумал: «Хорошая идея. Почему на такси в Лондоне нет таких знаков?»

*****

Пассажир такси захотел что-то сказать таксисту, наклонился вперед и похлопал водителя такси по плечу. Водитель закричал, подпрыгнул в кресле, автомобиль вильнул, чуть не сбил велосипедиста, снес фонарный столб и остановился в сантиметрах от витрины. Пассажир с сожалением: «Извините, я не хотел напугать вас, просто мне нужно было спросить…» Таксист: «Не беспокойтесь, вы не виноваты. Я первый день за рулем такси, а до этого 25 лет водил катафалк.»

*****

Молодой человек познакомился с девушкой и для занятия сексом они поехали за город и свернули на проселочную дорогу. Там девушка сказала: «Наверное, мне следовало сказать об этом раньше, но я проститутка и беру за секс 20 долларов.» Парень неохотно заплатил и они сделали то, чем собирались заняться. После секса, парень, сидя в водительском кресле, закурил сигарету и никуда не торопясь стал разглядывать местный пейзаж за окном. Девушка спросила: «Но почему мы не возвращаемся в город?» Парень ответил: «Наверное, мне следовало сказать об этом раньше, но я таксист и поездка в город стоит 30 долларов.»

*****

Мусульманин в Лондоне садится в такси и называет адрес. Таксист заводит машину, начинает движение и включает радио. Мусульманин говорит: «Извините, вы не могли бы выключить приемник. Во времена пророка не было радио, а правоверный мусульманин должен соблюдать правила нашей религии и не может пользоваться удобствами, которых не было у пророка.» Таксист выключает радио, останавливает такси, открывает дверь машины и говорит: «Во времена пророка не было такси, а правоверный мусульманин должен соблюдать правила вашей религии и не может пользоваться удобствами, которых не было у пророка. Так что вылезай из машины и жди верблюда.»

*****

Известный французский кинорежиссер Люк Бессон приступил к съемкам своего нового фильма «Такси-4». Место действия фильма Россия. Рабочее название кинокартины «Маршрутка».

*****

Женщина села в такси. При подъезде к своему дому, когда пришло время расплачиваться, она вдруг обнаружила , что забыла кошелек и сказала об этом водителю. Таксист молча разворачивается, привозит ее в лес, выходит из такси и расстилает на траве простыню. Женщина в шоке:
— Что вы себе позволяете! У меня муж и трое детей!
— А у меня пятьдесят кроликов. Рви траву и собирай сюда!

*****

Клиент гневно звонит диспетчеру в службу по вызову такси:
— Я заказывал такси в аэропорт. Вы обещали прислать машину, но машина так и не пришла.
— Извините, мы не смогли найти свободное такси. Но мы исправим эту нашу оплошность, первая же машина будет ваша. И не волнуйтесь, самолеты очень часто опаздывают и ваш скорее всего тоже не вылетит по расписанию.
— Конечно не вылетит! Я пилот этого самолета!

*****

Каждый таксист знает как управлять миром, но слава богу, что они работают в такси.

*****

— Алло! Диспетчер такси? Вы полчаса назад сказали, что к моему дому подъезжает такси апельсинового цвета!
— Ну да. Опель синего цвета уже полчаса вас дожидается!

*****

Только что прилетевший в Лондон японец садится возле аэропорта Хитроу в такси и едет знакомиться с достопримечательностями. По дороге их обгоняет мотоциклист. Японец с радостью:
— О, мотоцикл «Кавасаки», очень быстро, Made in Japan. А что вы, британцы?
Таксист не в восторге. Затем такси обгоняет легковой автомобиль. Японец опять с гордостью:
— О, автомобиль «Митсубиси», очень быстро, Made in Japan. А что вы, британцы?
Таксист молчит, скрипя зубами. Наконец приехали. Таксист:
— С вас 150 фунтов.
— Ой, почему так дорого?
— Счетчик «Касио», считает очень быстро, Made in Japan.



13 Комментарии “Анекдоты про такси

  1. Ахах , картинка просто убила . Где вы такое нашли . Многие анекдоты уже известны , но такое не видел 🙂

  2. Про проститутку и таксиста самый четкий анекдот, а такси верблюд фото ваще огонь)

  3. В такси садится совершенно нагая девчушка. Таксист повез её и всё время оборачивается. Девушка удивляется:
    — Ты что, голой девчонки никогда не видел?
    — Да нет, я просто хочу понять откуда ты деньги доставать будешь.

  4. Все равно меня тяжело рассмешить, не понимаю анекдоты и никогда их не понимал, некоторые прям смеются, а не могу или не хочу))

  5. — Как же хочется веселья, вина, безумного секса! Девочки, вызывайте такси! — Катя, ты сильно переоцениваешь таксистов… Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал»Думаешь вплавь быстрее?»

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.