Skip to main content

Анекдоты про рыбалку

Рыбалка

Сейчас лето, не плохая пора для рыбалки. Так что покупайте катушки рыболовные и прочие снасти, у кого их нет и идите ловить рыбу (если есть желание, конечно, и деньги). А там как получится. Либо с рыбой, либо без рыбы. А пока подборка анекдотов, в дополнение к уже имеющимся на сайте анекдотам про рыбалку.

Вася и Петя ловят рыбу. У Васи совсем не клюет, что он только не делал и червей пробовал, и другую наживку А Петя, находясь всего в пяти метрах от Васи, не успевает вытягивать, как говорится. Вася спрашивает у Пети:
— Скажи, если не секрет, а на что ты ловишь? На червя, на манку?
— Да никакого секрета нет. Просто я перед рыбалкой окунаю червей в водку.
— И что? Рыба на таких червей клюет?
— Да нет, пьяный червяк сам рыбу за горло хватает.

Мужик целый день провел на рыбалке, целый день просидел под палящим солнцем, но ничего не поймал. то есть совсем ничего. По дороге домой он зашел в магазин (не возвращаться же с пустыми руками) и говорит продавцу:
— Дайте мне, пожалуйста, вон ту щуку.
— Возьмите лучше карпа, отвечает продавец.
— Почему именно карпа?
— Сегодня сюда заходила ваша жена и просила передать вам, что она предпочитает к ужину карпа.

Разговаривают две подружки:
— Ты правда веришь своему мужу, когда он говорит каждые выходные, что уходит на рыбалку?
— А где ему еще быть?
— Ну Может он завел любовницу…
— Ни в коем случае. Он бы тогда не возвращался каждый раз без рыбы.

Один священник был заядлым рыбаком, но уже давно не рыбачил. Служба много времени отнимает, да и как-то не по сану Но однажды не выдержал, сказал епископу, что заболел, а сам пошел на рыбалку. Не успел забросить удочку, как поймал крупную рыбу. Через полчаса поймал еще одну рыбу, крупнее прежней, а еще через сорок минут просто огромную, на мировой рекорд. Все это время бог и Святой Петр наблюдают с небес за священником. Святой Петр спрашивает у бога:
— Как ты мог так вознаградить этого священника? Он же обманул епископа, бросил свою паству.
— Я не вознаградил, а наказал его. Он никому не сможет рассказать о своем улове.

Рыбак хвастается своим друзьям:
— Вчера я поймал такую рыбу, как моя рука!
— Не заливай, таких волосатых рыб не бывает.

— Петя, пошли на рыбалку!
— Нет, зачем. Сегодня жена разрешила мне бухать дома.

Два мужика поехали на рыбалку. Они решили хорошо подготовится и арендовали кучу снастей и рыболовных принадлежностей, а также болотные костюмы, лодку, джип и даже домик в лесу. В первый день не поймали ничего, во второй тоже. Тоже самой и на третий день, на четвертый… Наконец, в последний день отпуска один из них выловил небольшую рыбешку. Уезжают домой в плохом настроении отпуск испорчен. Один из них говорит другому:
— Вот эта паршивая рыбешка обошлась нам в полторы тысячи долларов!
— Вау! Хорошо, что мы не поймали больше.

Вопрос: Чем рыбалка лучше секса?
Ответ: Если на рыбалке вы что-нибудь поймаете, это хорошо. Если во время занятия сексом вы что нибудь поймаете, то это плохо.

Одно озеро являлось неудачным местом для рыбаков, никто никогда не мог там ничего поймать. Кроме одного рыбака, который всегда возвращался с рыбалки с большим уловом. Рыбинспектор решил спросить этого рыбака, как ему это удается. Тот позвал инспектора с собой на рыбалку. Пришли они к озеру, рыбак достал динамитную шашку, поджег фитиль и бросил в озеро. Вскоре после взрыва всплыло много рыбы.
— Но ведь это же незаконно! — сказал инспектор рыбнадзора.
— Вы пришли рыбу ловить или обсуждать? — ответил рыбак, подавая инспектору вторую динамитную шашку.

Сезон для рыбалки еще не открыт, но один рыбак, к тому же не имеющий лицензии на рыбную ловлю, решил похвастаться перед незнакомцем:
— О, это отличное место для рыбалки. Я вчера поймал здесь десяток крупных форелей.
— Правда? А вы знаете кто я? Я ваш новый инспектор рыбнадзора.
— Да что вы говорите А вы знаете кто я? Я самый большой лжец в этой стране.


2 Комментарии “Анекдоты про рыбалку

  1. Зимняя рыбалка, рыбаков полно на реке, мороз -30, ветер, все сидят укутовшись, рыбачат и только один рыбак сидит без шапки.
    Подходит к нему дедок:
    — сынок! ты что? мороз -30, ветер какой, а ты без шапки?
    -да вчера сто грамм предлагали, а я не услышал.

  2. — Почему вместо обещанного карася ты принёс треску? недовольно говорит жена.
    — Когда я в прошлый раз вместо леща принёс осетрину, ты не возражала.
    вот еще один

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.